Estoy escribiendo todo lo que pasa por mi mente, así no me olvido lo que estoy pensando.-

Estoy intentando analizarme a mí misma, lo cual es más complicado de lo que creí.
Cómo estoy hoy? Bien, estoy perfecta. Acabo de tener una de esas conversaciones a los gritos y de mala onda que solemos tener con mi vieja (sí, nos amamos, pero no somos una familia perfecta, chocamos mucho, whatever) y sin embargo no estoy de mal humor, lo cual no comprendo (?), pero para qué buscarle la vuelta, no? No tengo ganas de estar de mal humor (de nuevo) así que vamos a dejarlo así.
Pero intento seguir pensando, hay algo que está funcionando mal, bastante mal. Es mi sedentaria vida. Si no levanto el orto de la silla de la pc, si no salgo de mi pieza para no discutir con nadie de la familia.. por eso tengo sueño todo el tiempo, porque me aburro de estar sin hacer nada, y mi cuerpo se está acostumbrando a no levantarse de la cama. Entonces? Entonces necesito aire, salir, que me de el vientito en la cara, cagarme de frío, ver la luz del Sol, que por cierto hace rato no la veo porque me la paso durmiendo. WHAT? Sí, eso.
En algún momento llegué a considerar el estar deprimida por algún motivo unknown, pero después me dije a mí misma que 'depresión' es una palabra grande y complicada, y yo no quiero más complicaciones en mi vida, entonces no las atraería a mí. Por ende, ne, no creo estar deprimida. Entonces me pongo a analizar, ayer sentía lo que creí era cansancio, pero salí un rato de casa, a dar una vuelta, a pelotudear, y me sentí bien, con energía (y no tiene nada que ver con la cafeína que tomé en forma de frappé). Por lo tanto mi problema es el encierro, y hoy voy a comprobar mi teoría. Voy a salir a congelarme un rato, a dar vueltas, aunque sea a sentarme en el patio de la casa de algún amigo, vecino o pariente, me da lo mismo. Quiero recuperar el tiempo perdido en esta semana que no salí de la cama.
Porque claro, estuve UNA SEMANA sin moverme de mi cuarto, cada vez que decía que iba a salir me quedaba en casa con la excusa de sentirme mal, pero no me sentía mal, sentía 'cansancio'. No era cansancio, era desmotivación, por qué desmotivación? Porque sabía que en algún momento de la noche me iba a dar sueño y me iba a quedar dormida y no quería eso.. Todo esto, claro, inconscientemente. En teoría.
Estoy logrando entenderme a mí misma, lo cual es extraño. Pero más extraño es releer todo lo que acabo de escribir y darme cuenta que parezco un poco sonada cuando escribo lo primero que se me viene a la mente sin 'meditarlo' antes.

Btw, no me internen, necesito aire fresco (?).