julio 31, 2011

eenie meenie miney mo.

Qué se supone que haga? Qué pasa ahora? 
WHAAAAAT.

Estoy escribiendo todo lo que pasa por mi mente, así no me olvido lo que estoy pensando.-

Estoy intentando analizarme a mí misma, lo cual es más complicado de lo que creí.
Cómo estoy hoy? Bien, estoy perfecta. Acabo de tener una de esas conversaciones a los gritos y de mala onda que solemos tener con mi vieja (sí, nos amamos, pero no somos una familia perfecta, chocamos mucho, whatever) y sin embargo no estoy de mal humor, lo cual no comprendo (?), pero para qué buscarle la vuelta, no? No tengo ganas de estar de mal humor (de nuevo) así que vamos a dejarlo así.
Pero intento seguir pensando, hay algo que está funcionando mal, bastante mal. Es mi sedentaria vida. Si no levanto el orto de la silla de la pc, si no salgo de mi pieza para no discutir con nadie de la familia.. por eso tengo sueño todo el tiempo, porque me aburro de estar sin hacer nada, y mi cuerpo se está acostumbrando a no levantarse de la cama. Entonces? Entonces necesito aire, salir, que me de el vientito en la cara, cagarme de frío, ver la luz del Sol, que por cierto hace rato no la veo porque me la paso durmiendo. WHAT? Sí, eso.
En algún momento llegué a considerar el estar deprimida por algún motivo unknown, pero después me dije a mí misma que 'depresión' es una palabra grande y complicada, y yo no quiero más complicaciones en mi vida, entonces no las atraería a mí. Por ende, ne, no creo estar deprimida. Entonces me pongo a analizar, ayer sentía lo que creí era cansancio, pero salí un rato de casa, a dar una vuelta, a pelotudear, y me sentí bien, con energía (y no tiene nada que ver con la cafeína que tomé en forma de frappé). Por lo tanto mi problema es el encierro, y hoy voy a comprobar mi teoría. Voy a salir a congelarme un rato, a dar vueltas, aunque sea a sentarme en el patio de la casa de algún amigo, vecino o pariente, me da lo mismo. Quiero recuperar el tiempo perdido en esta semana que no salí de la cama.

Porque claro, estuve UNA SEMANA sin moverme de mi cuarto, cada vez que decía que iba a salir me quedaba en casa con la excusa de sentirme mal, pero no me sentía mal, sentía 'cansancio'. No era cansancio, era desmotivación, por qué desmotivación? Porque sabía que en algún momento de la noche me iba a dar sueño y me iba a quedar dormida y no quería eso.. Todo esto, claro, inconscientemente. En teoría.
Estoy logrando entenderme a mí misma, lo cual es extraño. Pero más extraño es releer todo lo que acabo de escribir y darme cuenta que parezco un poco sonada cuando escribo lo primero que se me viene a la mente sin 'meditarlo' antes.

Btw, no me internen, necesito aire fresco (?).

julio 30, 2011

Esto de tirar palos cuando estoy de mal humor me va a traer problemas..

julio 29, 2011

Te das cuenta que sos re forever alone cuando estás en un estado de ánimo totalmente inestable, y tus amigos prefieren ver Capitán América a prestarte atención 5 minutos.

julio 28, 2011

You're running away 'cause you know you can't hide.

Hay algo que no está bien acá, qué es? Yo, claramente. 
O sea, alguien X que entre a este blog y lo vea desde el principio hasta ahora puede pensar tranquilamente que soy una pelotuda despechada. La mayoría de mis posts son quejándome de las relaciones (o intentos de) que no me funcionan.
Y capaz ya me cansaron con frases hechas del tipo 'ya va a llegar', 'ya vas a encontrar a alguien', y más blah blah blah. Y capaz yo me cansé de responder que no me interesa que nadie llegue, ni me interesa buscar, ni me interesa encontrar nada. Sin embargo sigo intentando.
Por qué sigo intentando? No sé, en realidad no busco nada, simplemente 'algo aparece'.. and here we go again. Esta es la parte en la que tengo un minuto de cuento de hadas, un par de días de ilusionarme y varios meses de comentarios de despechada que todos ya están hartos de leer y escuchar.
Está bien, no sé si creer o no en el amor, no sé exactamente qué se siente porque no sé si alguna vez estuve REALMENTE enamorada. Entonces qué? No tengo frase de cabecera, pero más o menos, porque repito constantemente que no me interesa descubrir el amor, que no me interesa estar con nadie, que no creo en el 'felices por siempre'. Pero en realidad, en el fondo (muy en el fondo) me gustaría creer en esas cosas.
El problema es que tengo miedo. Sí, lo admito. Tengo miedo. Tengo miedo de que las cosas salgan mal, tengo miedo de salir más lastimada que por una herida superficial, tengo miedo de lastimar a alguien, tengo miedo de mí, por no saber manejar esa clase de cosas. No sirvo para las demostraciones de cariño, no es lo mío.
O sea, tal vez puedo abrazar a mis amigos todo el tiempo; le hago cosquillas a la gente que me agrada constantemente, no sé por qué, es como un acto reflejo, me debe gustar verlos reír. Puedo decirle cosas lindas a alguien que me interese como algo más que una simple amistad, puedo intentar llamar su atención, puedo hacer un intento de conquistar a alguien.. y después qué?
Si yo me engancho, el (o ella, why not?) es una idiota, porque al fin quiero darle una oportunidad a alguien y no lo tiene en cuenta.. y ahí volvemos a lo mismo: yo mariconeando en algún rincón hablando de lo estúpida que fui y de lo inútil que es la gente.
Y qué pasa si la otra persona se engancha? Si la otra persona quiere intentar hacerme feliz y estar ahí para mí? Entonces me aterro y mando todo al carajo. Repelo a la gente. Sé que hay alguien que en este preciso momento podría jugársela por mí, y yo quiero salir corriendo. POR QUÉ?
Me idiotizan los imposibles, lo platónico. Aquellas personas con las que SÉ de antemano, inconscientemente tal vez, que NO va a resultar.
Tiene sentido algo de esto? En algún universo paralelo tal vez?
Sólo sé que por cada vez que digo debería intentar, me respondo a mí misma mil veces que no va a funcionar.


julio 27, 2011

ColdNostalgiaChillsMeToTheBone ~

But I'll miss your arms around me.
I'd send a postcard to you, dear
'cause I wish you were here.




julio 24, 2011

Plastic.

Quién soy yo para creerme mejor que alguien? Qué me hace mejor que otros?
Nadie, nada.
Sin embargo, todos juzgamos, todos señalamos, todos. Tal vez en voz alta, tal vez sólo lo pensamos, pero es sabido que aunque sea un aire de hipocresía y falsedad vas a encontrar en cada uno.
Ahora.. personalmente I'M A FUCKING BITCH. Al menos lo admito, y me importa poco lo que me puedan decir. No es que me crea superior a nadie ni mucho menos, pero me sale del alma el aire de superioridad ante (o hablando de) determinadas personas. A qué viene todo esto? A mi descarga del día, obvio:

Resulta, que tal vez no soy mejor que ellas, pero me molesta su existencia. Sí, ellas, vengo a hablar de dos muchachas que me sacan canas verdes (lo cual no está bueno porque no me combinan con el flequillo magenta). 
Vamos a ponerles de apodo 'Lela 1' y 'Lela 2', así no nos perdemos (?).
Lela 1 imita, no tiene personalidad, no sabe de lo que habla, no tiene idea de nada. Es como una hermanita chiquita, nada más que al no ser ni tu hermanita, ni ser chiquita, te rompe las pelotas. Porque comprarte la ropa en los mismos lugares que yo aunque no sea tu talle y te quede espantosa, teñirte el pelo de colores llamativos y hacerte cortes con onda (cuando te conocí escuchabas radio Disney y tenías la misma creatividad en el pelo que una monja), que frecuentes los lugares a los que yo te arrastré porque sino no ibas ni a patadas, que hables como yo, que intentes escribir como yo (intentes, tenés faltas de ortografía de alumna de primaria, y ni miremos tu gramática) y demás cosas que no tengo ganas de enumerar, me molestan, ME MOLESTAN MUCHO. Porque encima si no reconocés lo que estás haciendo, te molesta que te digan las cosas y te enojás como si tuvieras 5 años y estuvieras haciendo berrinche, me parece que algo no te funciona bien.
A mí me faltarán un par de caramelos en el frasco.. o mejor dicho, me falta hasta el frasco, y no seré la mejor, la chica perfecta, ni mucho menos que eso, pero la gente como Lela 1 me saca de quicio.
Ahora viene Lela 2. Lela 2 es parecida, pero no tanto. Se cree una diva total y es más grasa que propaganda de Leiva Joyas. Se cree mejor que los demás (no, no como yo, peor, porque ella se cree intelectualmente superior por tener un nivel más avanzado de estudios.. cuando ni siquiera sabe qué va a hacer con su vida). No te escucha cuando hablás pero quiere que vos la escuches, sus problemas son más importantes que el hambre en África. Cuelga en todos lados frases que no sabe ni de dónde salieron, te tira comentarios de canciones que nunca escuchó pero leyó la letra y publica cosas que no entiende pero se ven lindas. Ah, y vive a la sombra de su ex.

Seré superficial, seré una basura, seré egocéntrica y narcisista, no tendré argumentos válidos para aborrecer a estas personas.. me importa un rábano, a mí me gusta cómo soy. Solía ser una persona de bastante baja autoestima, pero ya se me pasó :)

Y a todo esto, por qué me molesta tanto? Por qué no puedo simplemente ignorarlas? Bueno, porque alguna vez les tuve cariño. Son de la vieja escuela (?) de cuando me comportaba con menos misantropía que ahora y la gente me caía bien hasta demostrarme que no valía la pena. Gracias a personas como ellas, ahora es al revés. 
APARTE, porque se están metiendo con mi música, mis libros, mis series, mis películas, mi estilo. Y NO, no soy como esos hipsters que andan sueltos ahora diciendo que ellos sabían todo antes que el resto y que son todos caretas menos ellos, me cae mal esa gente. PERO, el tema es que a Lela 1 y Lela 2 las conozco lo suficientemente bien como para poder opinar y decir QUE NO TIENEN NI PUTA IDEA, Y VIVA LA MODA Y SER LA SOMBRA DE ALGUIEN MÁS.



I feel like plastic, like I have no feelings,
no hope, no pain, no.. nothing at all.
But I'm not feeling loneliness, I'm not sad,
I'm ok and I like this, so GTFO.

julio 18, 2011

Mommy? You there?

Hoy estaba re tranquila en la PC después de una 'mala noche' y de la nada viene mi señora madre a traerme una mala noticia. No importa qué era, el punto es que me afectó, me puse mal y ella lo notó. Entonces qué hizo? Se fue a hablar por teléfono con una amiga y después a contarle anécdotas de la oficina a mi hermana esperando que yo también me cague de risa. O sea, después soy yo la ortiva sin sentimientos.
Muy simpáticamente remata mis comentarios con un 'dormiste todo el día y estás de mal humor?' y el típico 'hay histeria?'.
Por qué no tendré trabajo? Por qué no podré irme de acá?
La quiero mucho a trastornada esta, ojo, no digo que no. Pero la convivencia se hace cada vez más difícil y sería mejor si me pudiera ir. El problema es que no puedo mantenerme. Qué copados son los 20 años si te tienen que seguir dando de comer tus viejos.

Pleasure&Pain.

Esto es para vos, sí VOS. 


Vos que un día me comés la boca y al otro día tenés novia.
Vos que dejás de hablarme con la mejor onda para pasar a monosílabos.
Vos que un día me decís 'te quiero mucho' y al otro día ni me hablás.

Vos que me decís que me querés ver pero hace casi un mes que no nos cruzamos ni por casualidad.
Vos que me decís que me extrañás pero no hacés nada por verme.
Vos que decís que querés un abrazo sólo por compromiso porque yo te dije lo mismo antes.
Vos que no sabés hablar las cosas de frente.

VOS, sí, vos! Ojalá algún día leas esto y me entiendas, porque a partir de AHORA pienso hacer de cuenta que no pasó nada y seguir adelante. Ya dije esto 450 veces antes, pero sabés qué? Ahora no son palabras vacías, ahora lo siento. Siento que no valés la pena por más cariño que te siga teniendo..
Y siento que ya va a llegarte el puto karma en el que tanto creés :)

*explota*

Hasta ahora venía usando el blog para hacerme la que tenía inspiración, la persona con sentimientos profundos, como si fuera a salir un Best Seller de mi cerebro, claro, claro. Entonces, ahora que estuve mucho tiempo sin usar esto y ya técnicamente nadie conocido le da pelota.. entremos a descargar por acá. Es más práctico que mi cuaderno porque la gente está empezando a intentar leerlo y no me simpatiza tener que andar escondiendo cosas que debería tener a mano. Así que vamos acá, de última lo hago privado y no lo ve ni la nona.-