diciembre 31, 2011

 And it's been a long December
and there's reason to believe maybe
this year will be better than the last.

I can't remember all the times
I tried to tell myself to hold on
to these moments as they pass.

And it's one more day up in the canyon 
And it's one more night in Hollywood 
It's been so long since I've seen the ocean
I guess I should.

diciembre 24, 2011

Descubrir, con horror, que sí soy celosa.

diciembre 23, 2011

En cierto punto te entiendo y no me debería quejar, te parecés a lo que yo solía ser.

diciembre 22, 2011

OtroJuevesCobarde.-

Y te ví, te ví ayer en realidad, pero te quedaste hasta hace unas horitas en casa. Me hizo muy bien verte y tenerte acá, sobre todo porque ayer fue un día un tanto complicado para mí. Agradezco que te hayas quedado conmigo a la noche, sino probablemente habría entrado en crisis, porque me conozco. Gracias por tus apapachos y tus mimos y por preocuparte por mí.
PERO el punto de esta entrada es justamente lo que dice el título. Ayer estaba sensible, pero hoy no, hoy podría haberte planteado (de buena manera) todo eso que tengo dando vueltas en la cabeza, y que lo charlemos y manejemos las cosas juntos, como la pareja que se supone que somos (digo 'se supone' porque no me acostumbro a estos términos, yo no soy una persona que esté de novia muy seguido, digamos), pero no lo hice, no te dije nada, hablamos huevadas, jodimos un rato, lo de siempre, nada nuevo. Tuve la oportunidad y preferí dejarla pasar, capaz más adelante podamos charlar alguna de esas cosas, capaz no es necesario, capaz las 'solucionamos' sobre la marcha sin necesidad de que yo diga nada. Andá a saber.


Y bueno, parece que voy a tener que organizar un poco mi mente, se me termina el año, y yo me juré a mi misma que los bajones, inestabilidad emocional y depresión que tengo en este momento, se van a quedar en el 2011. Yo no soy la clase de gente que cree que 'año nuevo, vida nueva', pero es una especie de incentivo que me pongo, para intentar salir adelante y dejar de estar encerrada en mi casa sin hacer nada de nada. Sólo salgo para ir a recitales, o para ir a fiestas en las que sé que me voy a embriagar, porque no puedo estar rodeada de gente y sobria al mismo tiempo. Porque no me cago de risa si no estoy del orto. Y la verdad que prefiero volver a ser la que se sienta a reírse de los borrachos que no se pueden ni parar, y no la borracha que tienen que arrastrar.


No sé, mezclé todo en esta entrada. Chau.








Hoy que no me encuentro la nariz,
hoy que no me sale ni dormir,
no le pongas miel a la verdad
que si ando muerto es de tanto resucitar.
Otra tarde que no arde, esta tarde sin pasado mañana.
Otra tarde tan cobarde, esta tarde que no prueba manzanas.
Otro jueves que no sabe bajarse ni los pantalones.
Otro jueves que anda dando lástima por los rincones
de esta tarde en coma 2.

diciembre 18, 2011

Ink me .

Es re loco lo colgada que soy y cómo divago, pero a veces está bueno, como ahora.
Resulta que tengo en mente varios, muchos, tatuajes, pero hay uno que específicamente quiero que sea el primero del 2012. Tiene la frase Friends and Family, con un dibujo, y quería decidir en qué parte iba el 'Friends' y en qué parte el 'Family'. Así empecé a pensar y dar vueltas y vueltas, porque sí, soy MUY detallista cuando se trata de tatuajes, o sea, es algo que voy a tener en la piel toda la vida.
Entonces, así me dí cuenta. Me pasé un año (y tal vez un poco más) diciendo que no sé lo que es tener verdaderos amigos, que creo en la amistad tanto como en el amor, y blabla. Pero la verdad es, que no estaría acá hoy en día si no fuera porque TENGO AMIGOS, amigos de verdad, y son lo más.
El problema, es que yo con mis rayes puedo mandar a cualquiera a la mierda, y ponerme así en pesimista. Otro de los puntos a tener en cuenta es que soy una persona muy sedentaria, muy ermitaña, pero de a ratos eso genera que me sienta sola, y como me siento sola me pongo triste, y como estoy triste me siento sola, y es un círculo vicioso del que pienso que nunca voy a salir.
Ahí es cuando yo digo que no tengo amigos, porque si los tuviera no me sentiría sola, pero NO. AHORA me doy cuenta que todo este tiempo estuve equivocada, que ellos estuvieron siempre ahí para mí y yo no supe darme cuenta porque estaba muy ocupada diciendo que los cigarrillos y el alcohol eran mi mejor compañía.
AHORA es cuando veo que siempre estuvieron ahí, que lo intentaban pero que yo no los dejaba acercarse. Y ahora es cuando más los necesito y los quiero cerca, así que no sólo me decidí en qué parte del diseño va el 'Friends' y en cuál el 'Family', sino que tengo en la cabeza varias cosas para decirle a cada uno antes de que termine el año, así empezamos el que viene de una forma más simpática (?). 

New record!

Mi madre acaba de notar que tiene una hija deprimida. Le tomó 3 meses darse cuenta... nunca tan poco! Debería felicitarla? O partirle una silla en la cabeza porque 5 minutos después de eso, se sentó a ver la tele y a reírse descaradamente como si yo no estuviera en el otro cuarto, llorando?

diciembre 17, 2011

If nothing is true, what more can I do?
I am still painting flowers for you.-

diciembre 16, 2011

I don't think this is going to work. I think this is going to hurt. I think I'm scared.
I don't care, anyway, I never believed in 'forever and always', so here I am, with you, enjoying the trip and not trying to see what happens next.

diciembre 02, 2011

I'm not in the mood to be b r e a t h i n g.

noviembre 30, 2011

"I was such a better person than I am now. I was happy, I was open, I was curious. But I’ll tell you this: I knew when it was ending. I was overwhelmed with sadness when I realized I was going to change, and it was most likely going to get worse. Like a nostalgia for the present. I couldn’t shake it."

George Zinavoy, The Art Of Getting By.

noviembre 24, 2011

Voy a quemar la piedra de tu locura,
así no hay amargura y se va el dolor.-

noviembre 23, 2011

65,5

H o m e s i c k.-

Me quiero ir de esta casa, no aguanto más nada, no tengo paciencia para nada, estoy totalmente intolerante, necesito estar SOLA y tranquila y no puedo. No tengo ni siquiera una habitación propia (con todas las letras) para estar tranquila un rato.
Ya van 20 años de mi existencia y esta familia todavía no asume que no me gusta socializar y estar en paz, sin que me jodan. Tardarán mucho más en descubrirlo?

noviembre 21, 2011

You don't have to feel safe to be unafraid.-

Juro que estaba terriblemente cómoda siendo una cruza entre Clementine, Summer y Robin*. No entiendo qué pasó, o cómo pasó, sólo sé que de la nada apareciste vos y me hiciste considerar la idea de arriesgarme, de intentar, de jugarme por algo y dejar de 'estar cómoda'.
No sé qué es lo que hiciste, pero gracias por estar hoy acá y hacerme bien.


Welcome to my life, please don't break anything.-




* Clementine: Eternal Sunshine Of The Spotless Mind
Summer: 500 Days Of Summer
Robin: How I Met Your Mother.

noviembre 17, 2011

Up, Up and away.-

Mi mundo está totalmente de cabeza, mi psicóloga va a necesitar terapia después de verme.
Menos mal que te tengo a vos, la puta madre, me hacés tan bien.

noviembre 07, 2011

lebitch.-

As you leave, please would you just close the door?
Now that our love affair is over.
You're exactly what I was looking for,
go find a shoulder to cry upon.-

octubre 29, 2011

I wonder if my life could be easier if you weren't always in the fucking middle.

octubre 24, 2011

octubre 21, 2011

I've never felt so alone in my whole life, time's not on my side.
Right here, right now, this is the beginning of the end.

And I won't sing one single thing till we can get this right
I'm moving on, I'm moving on..

octubre 20, 2011

aloneibreak.-

I don't want you to understand, I already know nobody can.
I just need you to be here, to stay when I need someone.
This is me, broken, alone, homesick even at home,
and I wanna know if out there really exists

something like friendship, such thing as love.
Merlina.-

octubre 16, 2011

I have no time for fear, or people in my ear;
Head down and running so fast,
try not to dwell on the past.
I'm fighting through this pain
and things I cannot change,
running right into the flame,
rather than running away.-

octubre 12, 2011

I only wish you weren't my friend,
then I could hurt you in the end.
I never claimed to be a saint,
my own was banished long ago.
It took the death of hope to let you go.

octubre 11, 2011

What the fuck am I doing? I can't tell the difference from wrong and right, I can't guess my decisions 'cause I haven't been this person in my whole life. I think I need something new here when I keep longing for what I had, no need for second opinions, I do the best I can to ruin what I have, come on .-

octubre 09, 2011

Mama, I just killed a man. Put a gun against his head, pulled my trigger, now he's dead.

FuckingPosers. GET OUT OF MY LIFE.

Es bueno saber que cuando estás en crisis, esos que gastaron la frase 'cualquier cosa estoy', son justamente los que no están.

octubre 04, 2011

Arráncame del alma ese beso que nunca te dí.

septiembre 27, 2011

Ese momento de mierda cuando de lo único que tenés ganas es de dejar de existir y a tu mamá le preocupa que no le fuiste a comprar sahumerios.

septiembre 26, 2011

SIEMPRE te gustó demostrarle al mundo que podés hacer lo que los demás no.
Siempre te fue más fácil el colegio, siempre te fue más fácil socializar, siempre te fue más fácil ir a cualquier parte, siempre te fue más fácil ir a recitales, siempre te fue más fácil todo y siempre te gustó demostrarlo.
Pero, sabés qué? No deberías hacer estas estupideces con una chica deprimida, porque en cuanto se recupere te va a romper los huesos a patadas.

septiembre 25, 2011

A cup of coffee and an overdose.

Se te va todo de las manos nena, pero vas a saber manejarlo. Tenés que saber manejarlo.
Nadie se preocupa por vos, más que vos misma. Media pila y vamos, dale. A salir de casa, a ver la luz del Sol, a secarse las lágrimas de los ojos. Fuerza.

Que si no me lo digo yo, no me lo dice nadie. Hace una semana que estoy encerrada en casa y nadie insiste en hacerme salir. So whatever. Si lo hago por mi cuenta tiene más mérito (?).

agosto 09, 2011

AliensOfLondon.

Si te da risa esta foto, ya podés ir saliendo de mi blog.

Por decir lo que pienso en este aspecto muchas veces me han dicho de todo, pero no me interesa, porque son las cosas como YO las veo, si te jode no me escuches (o en este caso, no me leas). UK está hecho un desastre, veo las imágenes en las noticias y me da tristeza. Mi mamá me pregunta por qué se me escapa una lagrimita cuando veo lo que pasa allá y no cuando hay saqueos acá. Mi respuesta es que desgraciadamente ya estoy acostumbrada. Somos un país tercermundista, y no veo a nadie haciendo nada para evitarlo, vos? A esta altura del monólogo, mucha gente ya me hubiera dicho 'y si no te gusta Argentina por qué no te vas?', bueno, partamos de la base de que no es tan fácil como decirlo, además no es que no me gusta Argentina, me encanta, tiene de todo, los mejores paisajes, todos los climas, geográficamente hablando es hermoso. La cagan otras cosas, pero bueno.
El problema es lo que yo planteaba ayer, la cigüeña se equivocó conmigo, yo tenía que nacer allá y me trajo para acá. Se vé que se le rompió el GPS. Y a qué viene todo esto? A que yo me pongo mal en serio viendo los desastres que están sucediendo ahora mismo en el Reino Unido, y la gente me mira indignada porque 'hay pica entre ingleses y argentinos' y eso aparentemente me obliga a no preocuparme, porque ellos son mierda y nosotros somos capos, claro. Orgullo Argento.
Quiero que UK se recupere de esto, nada más. Espero que lo sepan manejar. Quiero que toda esa gente esté bien. Todo empezó en Londres y se ramificó. Siento un gran desprecio por los que están causando esto, y espero, de corazón, que todo se solucione. Que esos artistas a los que les chusmeo lo que hacen gracias a la magia de la internet, puedan sacar una foto y que se vea la niebla del clima lluvioso que hay allá, y no una nube de humo por edificios prendidos fuego.
Es todo lo que quiero decir, gracias por leer, si es que alguien leyó. Y si van a bardear que sea con argumentos, sino get over it.

agosto 02, 2011

Just stay with me a while.

I think I need you and I don't know why.
I'm afraid to make the wrong choices again.

julio 31, 2011

eenie meenie miney mo.

Qué se supone que haga? Qué pasa ahora? 
WHAAAAAT.

Estoy escribiendo todo lo que pasa por mi mente, así no me olvido lo que estoy pensando.-

Estoy intentando analizarme a mí misma, lo cual es más complicado de lo que creí.
Cómo estoy hoy? Bien, estoy perfecta. Acabo de tener una de esas conversaciones a los gritos y de mala onda que solemos tener con mi vieja (sí, nos amamos, pero no somos una familia perfecta, chocamos mucho, whatever) y sin embargo no estoy de mal humor, lo cual no comprendo (?), pero para qué buscarle la vuelta, no? No tengo ganas de estar de mal humor (de nuevo) así que vamos a dejarlo así.
Pero intento seguir pensando, hay algo que está funcionando mal, bastante mal. Es mi sedentaria vida. Si no levanto el orto de la silla de la pc, si no salgo de mi pieza para no discutir con nadie de la familia.. por eso tengo sueño todo el tiempo, porque me aburro de estar sin hacer nada, y mi cuerpo se está acostumbrando a no levantarse de la cama. Entonces? Entonces necesito aire, salir, que me de el vientito en la cara, cagarme de frío, ver la luz del Sol, que por cierto hace rato no la veo porque me la paso durmiendo. WHAT? Sí, eso.
En algún momento llegué a considerar el estar deprimida por algún motivo unknown, pero después me dije a mí misma que 'depresión' es una palabra grande y complicada, y yo no quiero más complicaciones en mi vida, entonces no las atraería a mí. Por ende, ne, no creo estar deprimida. Entonces me pongo a analizar, ayer sentía lo que creí era cansancio, pero salí un rato de casa, a dar una vuelta, a pelotudear, y me sentí bien, con energía (y no tiene nada que ver con la cafeína que tomé en forma de frappé). Por lo tanto mi problema es el encierro, y hoy voy a comprobar mi teoría. Voy a salir a congelarme un rato, a dar vueltas, aunque sea a sentarme en el patio de la casa de algún amigo, vecino o pariente, me da lo mismo. Quiero recuperar el tiempo perdido en esta semana que no salí de la cama.

Porque claro, estuve UNA SEMANA sin moverme de mi cuarto, cada vez que decía que iba a salir me quedaba en casa con la excusa de sentirme mal, pero no me sentía mal, sentía 'cansancio'. No era cansancio, era desmotivación, por qué desmotivación? Porque sabía que en algún momento de la noche me iba a dar sueño y me iba a quedar dormida y no quería eso.. Todo esto, claro, inconscientemente. En teoría.
Estoy logrando entenderme a mí misma, lo cual es extraño. Pero más extraño es releer todo lo que acabo de escribir y darme cuenta que parezco un poco sonada cuando escribo lo primero que se me viene a la mente sin 'meditarlo' antes.

Btw, no me internen, necesito aire fresco (?).

julio 30, 2011

Esto de tirar palos cuando estoy de mal humor me va a traer problemas..

julio 29, 2011

Te das cuenta que sos re forever alone cuando estás en un estado de ánimo totalmente inestable, y tus amigos prefieren ver Capitán América a prestarte atención 5 minutos.

julio 28, 2011

You're running away 'cause you know you can't hide.

Hay algo que no está bien acá, qué es? Yo, claramente. 
O sea, alguien X que entre a este blog y lo vea desde el principio hasta ahora puede pensar tranquilamente que soy una pelotuda despechada. La mayoría de mis posts son quejándome de las relaciones (o intentos de) que no me funcionan.
Y capaz ya me cansaron con frases hechas del tipo 'ya va a llegar', 'ya vas a encontrar a alguien', y más blah blah blah. Y capaz yo me cansé de responder que no me interesa que nadie llegue, ni me interesa buscar, ni me interesa encontrar nada. Sin embargo sigo intentando.
Por qué sigo intentando? No sé, en realidad no busco nada, simplemente 'algo aparece'.. and here we go again. Esta es la parte en la que tengo un minuto de cuento de hadas, un par de días de ilusionarme y varios meses de comentarios de despechada que todos ya están hartos de leer y escuchar.
Está bien, no sé si creer o no en el amor, no sé exactamente qué se siente porque no sé si alguna vez estuve REALMENTE enamorada. Entonces qué? No tengo frase de cabecera, pero más o menos, porque repito constantemente que no me interesa descubrir el amor, que no me interesa estar con nadie, que no creo en el 'felices por siempre'. Pero en realidad, en el fondo (muy en el fondo) me gustaría creer en esas cosas.
El problema es que tengo miedo. Sí, lo admito. Tengo miedo. Tengo miedo de que las cosas salgan mal, tengo miedo de salir más lastimada que por una herida superficial, tengo miedo de lastimar a alguien, tengo miedo de mí, por no saber manejar esa clase de cosas. No sirvo para las demostraciones de cariño, no es lo mío.
O sea, tal vez puedo abrazar a mis amigos todo el tiempo; le hago cosquillas a la gente que me agrada constantemente, no sé por qué, es como un acto reflejo, me debe gustar verlos reír. Puedo decirle cosas lindas a alguien que me interese como algo más que una simple amistad, puedo intentar llamar su atención, puedo hacer un intento de conquistar a alguien.. y después qué?
Si yo me engancho, el (o ella, why not?) es una idiota, porque al fin quiero darle una oportunidad a alguien y no lo tiene en cuenta.. y ahí volvemos a lo mismo: yo mariconeando en algún rincón hablando de lo estúpida que fui y de lo inútil que es la gente.
Y qué pasa si la otra persona se engancha? Si la otra persona quiere intentar hacerme feliz y estar ahí para mí? Entonces me aterro y mando todo al carajo. Repelo a la gente. Sé que hay alguien que en este preciso momento podría jugársela por mí, y yo quiero salir corriendo. POR QUÉ?
Me idiotizan los imposibles, lo platónico. Aquellas personas con las que SÉ de antemano, inconscientemente tal vez, que NO va a resultar.
Tiene sentido algo de esto? En algún universo paralelo tal vez?
Sólo sé que por cada vez que digo debería intentar, me respondo a mí misma mil veces que no va a funcionar.


julio 27, 2011

ColdNostalgiaChillsMeToTheBone ~

But I'll miss your arms around me.
I'd send a postcard to you, dear
'cause I wish you were here.




julio 24, 2011

Plastic.

Quién soy yo para creerme mejor que alguien? Qué me hace mejor que otros?
Nadie, nada.
Sin embargo, todos juzgamos, todos señalamos, todos. Tal vez en voz alta, tal vez sólo lo pensamos, pero es sabido que aunque sea un aire de hipocresía y falsedad vas a encontrar en cada uno.
Ahora.. personalmente I'M A FUCKING BITCH. Al menos lo admito, y me importa poco lo que me puedan decir. No es que me crea superior a nadie ni mucho menos, pero me sale del alma el aire de superioridad ante (o hablando de) determinadas personas. A qué viene todo esto? A mi descarga del día, obvio:

Resulta, que tal vez no soy mejor que ellas, pero me molesta su existencia. Sí, ellas, vengo a hablar de dos muchachas que me sacan canas verdes (lo cual no está bueno porque no me combinan con el flequillo magenta). 
Vamos a ponerles de apodo 'Lela 1' y 'Lela 2', así no nos perdemos (?).
Lela 1 imita, no tiene personalidad, no sabe de lo que habla, no tiene idea de nada. Es como una hermanita chiquita, nada más que al no ser ni tu hermanita, ni ser chiquita, te rompe las pelotas. Porque comprarte la ropa en los mismos lugares que yo aunque no sea tu talle y te quede espantosa, teñirte el pelo de colores llamativos y hacerte cortes con onda (cuando te conocí escuchabas radio Disney y tenías la misma creatividad en el pelo que una monja), que frecuentes los lugares a los que yo te arrastré porque sino no ibas ni a patadas, que hables como yo, que intentes escribir como yo (intentes, tenés faltas de ortografía de alumna de primaria, y ni miremos tu gramática) y demás cosas que no tengo ganas de enumerar, me molestan, ME MOLESTAN MUCHO. Porque encima si no reconocés lo que estás haciendo, te molesta que te digan las cosas y te enojás como si tuvieras 5 años y estuvieras haciendo berrinche, me parece que algo no te funciona bien.
A mí me faltarán un par de caramelos en el frasco.. o mejor dicho, me falta hasta el frasco, y no seré la mejor, la chica perfecta, ni mucho menos que eso, pero la gente como Lela 1 me saca de quicio.
Ahora viene Lela 2. Lela 2 es parecida, pero no tanto. Se cree una diva total y es más grasa que propaganda de Leiva Joyas. Se cree mejor que los demás (no, no como yo, peor, porque ella se cree intelectualmente superior por tener un nivel más avanzado de estudios.. cuando ni siquiera sabe qué va a hacer con su vida). No te escucha cuando hablás pero quiere que vos la escuches, sus problemas son más importantes que el hambre en África. Cuelga en todos lados frases que no sabe ni de dónde salieron, te tira comentarios de canciones que nunca escuchó pero leyó la letra y publica cosas que no entiende pero se ven lindas. Ah, y vive a la sombra de su ex.

Seré superficial, seré una basura, seré egocéntrica y narcisista, no tendré argumentos válidos para aborrecer a estas personas.. me importa un rábano, a mí me gusta cómo soy. Solía ser una persona de bastante baja autoestima, pero ya se me pasó :)

Y a todo esto, por qué me molesta tanto? Por qué no puedo simplemente ignorarlas? Bueno, porque alguna vez les tuve cariño. Son de la vieja escuela (?) de cuando me comportaba con menos misantropía que ahora y la gente me caía bien hasta demostrarme que no valía la pena. Gracias a personas como ellas, ahora es al revés. 
APARTE, porque se están metiendo con mi música, mis libros, mis series, mis películas, mi estilo. Y NO, no soy como esos hipsters que andan sueltos ahora diciendo que ellos sabían todo antes que el resto y que son todos caretas menos ellos, me cae mal esa gente. PERO, el tema es que a Lela 1 y Lela 2 las conozco lo suficientemente bien como para poder opinar y decir QUE NO TIENEN NI PUTA IDEA, Y VIVA LA MODA Y SER LA SOMBRA DE ALGUIEN MÁS.



I feel like plastic, like I have no feelings,
no hope, no pain, no.. nothing at all.
But I'm not feeling loneliness, I'm not sad,
I'm ok and I like this, so GTFO.

julio 18, 2011

Mommy? You there?

Hoy estaba re tranquila en la PC después de una 'mala noche' y de la nada viene mi señora madre a traerme una mala noticia. No importa qué era, el punto es que me afectó, me puse mal y ella lo notó. Entonces qué hizo? Se fue a hablar por teléfono con una amiga y después a contarle anécdotas de la oficina a mi hermana esperando que yo también me cague de risa. O sea, después soy yo la ortiva sin sentimientos.
Muy simpáticamente remata mis comentarios con un 'dormiste todo el día y estás de mal humor?' y el típico 'hay histeria?'.
Por qué no tendré trabajo? Por qué no podré irme de acá?
La quiero mucho a trastornada esta, ojo, no digo que no. Pero la convivencia se hace cada vez más difícil y sería mejor si me pudiera ir. El problema es que no puedo mantenerme. Qué copados son los 20 años si te tienen que seguir dando de comer tus viejos.

Pleasure&Pain.

Esto es para vos, sí VOS. 


Vos que un día me comés la boca y al otro día tenés novia.
Vos que dejás de hablarme con la mejor onda para pasar a monosílabos.
Vos que un día me decís 'te quiero mucho' y al otro día ni me hablás.

Vos que me decís que me querés ver pero hace casi un mes que no nos cruzamos ni por casualidad.
Vos que me decís que me extrañás pero no hacés nada por verme.
Vos que decís que querés un abrazo sólo por compromiso porque yo te dije lo mismo antes.
Vos que no sabés hablar las cosas de frente.

VOS, sí, vos! Ojalá algún día leas esto y me entiendas, porque a partir de AHORA pienso hacer de cuenta que no pasó nada y seguir adelante. Ya dije esto 450 veces antes, pero sabés qué? Ahora no son palabras vacías, ahora lo siento. Siento que no valés la pena por más cariño que te siga teniendo..
Y siento que ya va a llegarte el puto karma en el que tanto creés :)

*explota*

Hasta ahora venía usando el blog para hacerme la que tenía inspiración, la persona con sentimientos profundos, como si fuera a salir un Best Seller de mi cerebro, claro, claro. Entonces, ahora que estuve mucho tiempo sin usar esto y ya técnicamente nadie conocido le da pelota.. entremos a descargar por acá. Es más práctico que mi cuaderno porque la gente está empezando a intentar leerlo y no me simpatiza tener que andar escondiendo cosas que debería tener a mano. Así que vamos acá, de última lo hago privado y no lo ve ni la nona.-

mayo 28, 2011



Qué esperas entender para salir corriendo?
Alguien va a mostrarte la verdad.
Busca las razones de tus elecciones.

mayo 03, 2011

Que los otoños te doren la piel.-
Que el fin del mundo te pille bailando,que el escenario me tiña las canas.


Que no te den la razón los espejos,
que te aproveche mirar lo que miras.



Que ser valiente no salga tan caro,
que ser cobarde no valga la pena.


Que no te compren por menos de nada,
que no te vendan amor sin espinas
.

Que no te duerman con cuentos de hadas,
que no te cierren el bar de la esquina.

abril 30, 2011


Staring out of my window,
watching the cars go rolling by.
My friends are gone,
I've got nothing to do,
so I sit here patiently
watching the clock tick so slowly.
Gotta get away
or my brains will explode.

Give me something to do to kill some time,
take me to that place that I call home.

Take away the strains of being lonely,
take me to the tracks at Christie Road.

See the hills from afar
standing on my beat up car,
the Sun went down and the Night fills the Sky.
Now I feel like me once again
as the train comes rolling in,
smoked my boredom gone,
slapped my brains up so high.

Give me something to do to kill some time,
take me to that place that I call home.
Take away the strains of being lonely,
take me to the tracks at Christie Road.
Mother stay out of my way of that place we go,
we'll always seem to find our way to Christie Road.Mother stay out of my way of that place we go,
we'll always seem to find our way to Christie Road.
If there's one thing that I need,
that makes me feel complete
so I go to Christie Road,
It's home... 

abril 24, 2011



And life is what happens when we can't fall asleep
And dreams are the same thing as nightmares.

Don't you see it's time to let go of everything 
That's keeping us from the truth?
Keeping me from you.
So what good are all the pictures 
if they have yet to gather flames?
Keep your past in the past 
and focus on what you don't want framed.

Leave your past in the past,
we don't have to keep our mistakes displayed.

abril 14, 2011

The city's asleep
and the World is mine,
we hide and go seek
and you know they'll never, ever, ever find us.

They don't know about us,

everyone's asleep when we play.
Yeah, the kids are all fucked up..

Now it's too late to go,
it's getting light out,

I know you don't wanna
sleep here alone,

just take it easy.




Me pareció que estaba muy bajonero mi blog, vine a darle un poco de color.

abril 07, 2011

          Nena, nena, el teléfono suena y vos ya sabés que es él
                          y corriendo desesperada te vas
acalmartused.-




febrero 23, 2011

I speak the truth, and everybody else knows it, 
so set your ego to the side and just get the fuck over it.
Can't waste my time on hateful people like you, 
so keep wishing you were me, and I'll keep making you have to.-

febrero 11, 2011

Not all friendships last, the genuine are harder to take.-

He vuelto de mis vacaciones, y revivo el blog para qejarme, no soy genial?
Ya no se puede tener algo especial, algo qe nos identifiqe, características personales digamos. Ni siqiera en el grupo de amigos! O sea, está bueno tener cosas en común con la gente qe se suele frecuentar, pero ya no poder ni tener una obsesión propia? No es lo mismo compartir gustos qe deicr 'si a X le gusta, a mí me tiene qe gustar'. Menos mal qe no escuchan las mismas bandas qe yo porqe me iba a tener qe poner a cortar cabezas.
Fin de mi qeja, gracias por leer (?).




Pd: AVENGED SEVENFOLD 4/9/2011 en Argentina, no puedo ser más felíz.

enero 02, 2011

El tiempo nos dirá que así estuvo bien.-

Buenísimo, buscando un gancho del pelo en el bolso, encontré la carta que me diste a instantes de arrancar el año. Ahora que la leí, me siento algo así como 5O veces peor.
Ni queriendo hacer un parate para pensar un poco en mi misma antes de seguir adelante, puedo dejar de preocuparme por los demás, y odio eso! Me gustaría ser realmente fría y basura, me cansé de ser tan frágil y vivir salando heridas. Me cansé de todo, me quiero ir al carajo. VACACIONES LLEGUEN!


Comprender, aceptar..
por más gotas de sal que le robe al mar,
por más flores que tenga un rosal,
hoy nos toca despegar.
Por más gritos de paz, por más soledad
que hoy castigue mi voluntad,
por los dos ya no va más
.-

enero 01, 2011

Año nuevo, nombre nuevo para el blog (?).


Calificación de la primer madrugada 2O11:
Una cagada, con onda, pero una cagada al fin.

Resumen:
Reencuentro con gente que hacía mucho tiempo no veía,
(y recordar por qué dejaba pasar los siglos sin preocuparme por eso)
idiotas, insoportables, ojalá no tenga que volver a verlos hasta el próximo año nuevo.